Gracias a las injurias, mentiras y difamaciones contra los curas y sacerdotes (hombres honrados y honestos), la Iglesia pierde credibilidad en la gente. Las personas ven a la Iglesia como un monstruo voraz que vacía los bolsillos de sus fieles, hace cosas no muy santas con los niños y se llena de dinero gracias a la mentira. Esto da como resultado menores ingresos de dinero a la Iglesia, y nos perjudica a todos. ¡ES TODO BASURA LO QUE DICEN LOS HEREJES!

Nuestra SANTA Iglesia es lo más perfecto que tenemos. Fundada por el mismísimo hijo de Dios, nunca se dio por vencida y, con sus escasos recursos económicos, hasta el día de hoy sigue presentándole batalla al diablo. La Iglesia tiene un cuerpo de exorcistas de élite, sacerdotes y curas que se pronuncian en contra del aborto, el ateísmo, la pornografía y Justin Bieber. Como si esto fuera poco, intenta erradicar prácticas sexuales contrarias a lo establecido por Dios. También intenta erradicar la ciencia y la teoría de los monos que paren humanos, pero es difícil luchar contra el lavado cerebral de la educación científico-hereje-ateísta.

Un informe sobre las ganancias y el estado de la Iglesia Católica ha llegado a mis manos gracias a mi amigo Juancho Chordán, que es español pero siempre me envía correos electrónicos. Este escalofriante informe hizo que mis lágrimas recorrieran mi rostro durante horas.

Escribo esto hundido en la tristeza. El informe dice, entre otras cosas, que debemos tener algo para secar las lágrimas antes de comenzar a leer. Algunas de las cosas que pude leer: bajó la cantidad de limosnas en 2011, aumentó el robo a curas, grupos anticatólicos se volvieron más destructivos y atacaron con más fuerza las iglesias y catedrales durante los últimos dos años, la frase “me cago en Dios” es más usada que “me cago en el puto diablo” desde 2009, y muchas cosas más. Algo que me recrudeció el llanto fue, sin duda, que la mayoría de los curas NO tiene camioneta de lujo para transportarse con seguridad y rapidez. También ha aumentado el desprecio hacia los hombres de la Iglesia. Los padres y las madres toman las manos de sus hijos con más fuerzas cada vez que ven un cura. Los que no tienen hijos, toman con fuerza sus billeteras.

La gente tiene poca sensibilidad por el sufrimiento ajeno y hace mal uso de su dinero. Los metaleros pagan para ver recitales de Megadeth, Metallica, Madonna, y compran mucho alcohol. Algunos contratan mujeres que ofrecen servicios sexuales (“mujeres” con un animal que no es una mascota), y los fanáticos ateos ultrabeliebers prefieren malgastar su dinero comprando CDs de Justin Bieber.

¡ESTO ES INTOLERABLE! ¡DEBEMOS HACER ALGO!

Es inadmisible que el egoísmo de ciertas personas arruine la calidad de vida que nuestros hombres santos se merecen. Si usted es una buena persona, debería pensar en donar dinero para que la Iglesia continúe mostrando su larga, dura, pesada y gigante lucha contra el maligno.

Se puede ayudar a la Iglesia de muchas maneras:

• ¡Regala dinero a la Iglesia! Tus bolsillos pesarán menos, sufrirán menos roturas por ese motivo, y ningún ladrón querrá robarte.
• ¡Regala una camioneta de lujo a un cura! Nuestros hombres necesitan moverse con vehículos fiables, durables y lujosos. Si no tienes suficiente dinero, pide ayuda a tus vecinos.
  

  Camioneta aprobada por Dios

• Habla en la calle con un megáfono. El megáfono es el gran aliado de los católicos. Yo suelo ir por las calles gritando que la Iglesia es cada vez más pobre, que deben donar dinero y que el diablo sonríe cada vez que se creen las mentiras de los antirreligiosos intolerantes. Es muy común que la gente te escupa, te arroje huevos y te insulte, pero nadie podrá decir que eres satanista.
• Si están en Argentina, la organización El Papa Quiere Ver Guita recibe billetes que luego dona a las capillas, parroquias e iglesias de los municipios de todas las provincias.
• Organiza una hoguera anticiencia. Son muy efectivas. Los antirreligiosos se acercan con objetos científicos y el fuego se encarga de librarnos del mal. Luego, el pecador convertido ofrece unos cuantos billetes y se lleva una Biblia nueva, firmada por el cura de la localidad y bendecida por algún sacerdote. Si está realmente arrepentido, ofrécele un crucifijo de madera (cóbralo lo que valen 100 biblias).
• Junta firmas para pedir que instalen una alcancía gigante en cada esquina, y pídele a las personas que depositen una moneda para luchar contra el maligno.

¿Qué podría pasar si la Iglesia llega a su peor nivel de pobreza?

Esta pregunta es muy triste, pero debemos hacerla y responderla. La Iglesia sin dinero no puede luchar contra Satanás, y eso significa que el diablo ganaría mucho poder. Si dejamos de donar dinero a la Iglesia, ganarían los abortistas, los antirreligiosos, el sexo satánico reemplazaría a la castidad y los desastres naturales aumentarían por la gran actividad del infierno que iría destruyendo nuestro planeta desde abajo.

Lo que podemos hacer para erradicar la pobreza de la Iglesia es mucho. Con la paciencia y el ejemplo, lograremos más que todos los herejes del mundo.

¡¡VIVA LA IGLESIA, CARAJO!! ¡¡EMPOBREZCAMOS A SATANÁS Y A LA CIENCIA!! ¡¡LUCHEMOS CONTRA EL PECADO!! ¡¡NO NOS DEJEMOS ENGAÑAR POR LAS MENTIRAS DE LOS HEREJES!!

Visitas de 2010 y 2011

Gracias por suscribirse al blog y seguirme en Twitter. Este año he tenido más de 320000 visitas y mi Twitter superó los 1000 seguidores (Mártir Piadoso había dicho que rezaría para que mi cuenta tuviera mil followers antes de 2012 y gracias a él la Virgencita me hizo un regalo).

Hace 4 años no sabía cómo conectarme a internet y hoy la palabra de Dios llega a miles de personas gracias a mi trabajo católico.

Este blog no tendría sentido sin tantos hermanos que esperan nuevos artículos para leerlos con un rosario en las manos. Ustedes fortalecen mi lucha contra el diablo. Gran parte de este blog es de ustedes, por eso están autorizados a imprimir cualquier artíuculo para pegarlo en la pared de un lugar público. Dios les agradecerá mucho.

¡¡MUCHÍSIMAS GRACIAS!! ¡¡VIVA LA IGLESIA!! ¡¡VIVA EL PAPA Y SUS RIQUEZAS!! ¡¡MUERE, SATANÁS!! ¡¡DIOS, QUE EL AÑO 2012 SEA MÁS CATÓLICO QUE ESTE 2011!! ¡¡QUE LA IGLESIA SEA CADA VEZ MÁS RICA!!

Hoy llegó a mis oídos una noticia acerca el agua de Perú. José Benítez, alcalde de Huarmey, alertó sobre una ola de homosexualismo causada por consumo de agua potable, la que debería ser para consumo humano (no lo es en este momento).

Esto me entristeció muchísimo, ya que estaba preparando mis ropas y mis azotes para viajar, y sentí miedo por un posible castigo de Dios. Con mi grupo de expertos católicos especializados en casos medio raros, estudiamos este caso del agua contagiadora de homosexualidad.

Luego de horas de estudio, salió a la luz el resultado de las serias investigaciones acerca de este contagio masivo que afecta a muchos hombres. Como sospechamos desde el primer minuto, Satanás está metido en esto. El maligno vuelve a atacar a las mejores personas del mundo (los católicos).
Todavía no pudimos saber exactamente qué fue lo que hizo el bicho del infierno, pero según testimonios de peruanos, el agua tiene olor a azufre y persona de poco aseo, típicos olores que identifican al portador de cuernos satánicos.

Primero pongo los consejos para peruanos, luego los consejos para todo el mundo.

PERÚ:

Desde la Luchadora Luchadora Organización Contra Ateos y Sodomitas (LOCAS) ordenamos lo siguiente:

• Salir a la calle a las 4 am con un megáfono para gritarle insultos al diabo.
• Rezar para que la peluda bestia de patas rojas no se lleve el alma de José Beníte al infierno. Ese hombre es lo más valioso que tienen los peruanos.
• Usar el agua contaminada para bañar curas. Si un cura se baña con agua contaminada, el agua queda perfectamente purificada y apta para consumo de humanos.

PARA EL RESTO DEL MUNDO:

Si no eres peruano pero eres un ser altruista y generoso, seguramente tendrás ganas de ayudar, sin importar el país donde estés. ¡Muchas gracias! Los católicos te agradecemos este noble gesto.

Desde la Luchadora Luchadora Organización Contra Ateos y Sodomitas (LOCAS) ordenamos lo siguiente:

• Tomar un mapa y colocar un crucifijo sobre Perú.
• Tomar un vaso de agua (con las manos) y derramar el agua limpia sobre Perú.
• Sumergir el mapa en agua bendita.
• Salir a la calle a las 4 am con muchas personas y muchos megáfonos para gritar insultos a Satanás. Es importante la cantidad, recuerden que el sonido debe llegar hasta Perú.

¡Esto es todo! Si ayudas, podré viajar a Perú y ganar el crucifilátigo de oro, que es el máximo premio que le entregan al católico que más se azota en el concurso. Es un crucifijo que tiene un látigo en un extremo, y es el que más duele, porque es de oro.

¡¡FUERA DE PERÚ, SATANÁS!! ¡¡TE QUEMAREMOS CON AGUA BENDITA!!

En este post quiero recordar un triste caso donde lamentablemente una mujer sufrió grandes deformaciones en su cuerpo por confiar en la ciencia, que sin dudas es la peor religión que existe.

Es impresionante y muy fuerte. Si eres valiente, lee:

Un cirujano plástico estadounidense inventó un nuevo procedimiento de cirugía en la cara para eliminar las arrugas y se encuentra explicándoselo a una paciente:

—Mire señora, voy a instalar un tornillo especial encima de su cráneo que no se va a notar porque su cabello lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.

La mujer, entusiasmada por lo que parecía una fantástica idea le dijo al doctor:

—¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa muy contenta. Pasaron los meses, hasta que un día la señora que había sido operada, llega agitada al consultorio, comentándole al “profesional”:

—Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos. ¿De dónde salieron?

El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos y al final le dice:

—Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus pezones, y si usted se sigue apretando el tornillo dentro de poco va a tener barba.

Recientemente se supo que el volcán Hudson está amenazando con erupciones. Muchos católicos creen que este último volcán está festejando el aniversario número 20 de GNU/Linux, un sistema operativo satánico. El argumento más fuerte que tienen es que el Hudson estaba inactivo desde 1991.

Los medios de comunicación ocultan mucha información sobre los volcanes. Esto es indignante, no podemos aceptar que nos mientan de esa manera sobre algo tan evidente.

Hoy traigo datos importantes obtenidos por el grupo Católicos Estudiando los Misteriosos Volcanes Oscuros con Lava Ardiente y Sofocante (Católicos Estudiando Mis. VOLAS).

No me importará ganar miles de enemigos y amenazas de muerte, publicaré la verdad sin miedo, como siempre. Soy un católico valiente y me enfrento al diablo para defender la verdad.

LAS PREGUNTAS QUE NADIE QUIERE RESPONDER CON LA VERDAD

¿Qué es un volcán?

Los volcanes son lugares que tienen una conexión directa con el infierno. Si te metes a un volcán inactivo, comenzarás a escuchar gritos, gemidos e insultos. Eso significa que el diablo puede subir a la superficie a través de un volcán.
La ciencia niega esto, pero ellos también deben ponerse del lado del maligno.

¿Por qué echan humo? ¿Qué es la lava?

Satanás es el mayor pecador del mundo. Él es el inventor de todas las cosas malas.

Uno de sus pasatiempos favoritos es promover el uso de marihuana para drogarse y pecar inconscientemente. Para darle publicidad a esta dañina hierba, el maldito diablo entra a los volcanes y comienza a fumar gigantescos porros. El fuego de la marihuana funde la roca y sale violentamente en forma de lava volcánica.

¿Por qué nadie habla de esto?

El diablo se divierte engañando a la gente, pero a mí nadie me engaña porque soy un católico bien informado. La gente no habla de esto porque no sabe.

Los medios de comunicación juegan para el diablo. Ellos saben muy bien qué es lo que pasa, pero no lo quieren decir. Seguramente les conviene que la gente esté drogada.

ESTO ES IRREFUTABLE

Vendrán muchos incrédulos y ateos “escépticos” (que dicen ser escépticos pero defienden las ideas científicas) intentando refutar lo expuesto en este gran artículo de investigación católica.

Pero deben saber algunas cosas:

• La gente que vive cerca de un volcán no puede hablar con la verdad porque está amenazada por el diablo.
• Los medios de comunicación toman fotos desde sus helicópteros pero las editan. Si ves un volcán desde arriba verás la cabeza del diablo, un extremo del porro o un camión lleno de marihuana (o quizá un narcoavión). Lo que ves en la televisión o en el periódico está todo trucado.
• Si estudias cenizas volcánicas, encontrarás ceniza de marihuana y cocaína.
• Si te acercas a un volcán, sentirás pequeños temblores (porque el diablo baila drogado) y olor a marihuana. También podrás sentir olor a alcohol, no olvides que el diablo es un borracho.
• Cuando un volcán erupciona, el diablo siente que eyacula ferozmente.
• Dios te ama.

¡¡TODOS TENEMOS DERECHO A LA INFORMACIÓN VERÍDICA Y DE CALIDAD COMO LA QUE PUBLICO EN MI BLOG!!

Antes de comenzar a leer mis consejos, debes tener en cuenta que en un solo día no podrás mejorar tu físico. Te llevará aproximadamente un año de ejercicios constantes.

Si quieres ser como yo o más fuerte, te recomiendo lo siguiente:

• Flexiones de brazos con una Biblia en la espalda. Esto te ayudará a fortalecer tus brazos, tu corazón y tu fe. Cuando tengas más fuerza podrás poner más libros religiosos en tu espalda. Si quieres buenos músculos, te recomiendo alguno de Benedicto XVI.
• Ejercicios para fortalecer el abdomen. Acuéstate en el piso y pídele a alguien que sostenga una imagen de la Virgencita en el aire. Debes levantar el tórax sin levantar las piernas, luego besar la imagen de la Virgen, insultar a Satanás y repetir el mismo ejercicio hasta que te canses.
• LLeva bidones de agua bendita cuando vas por la calle. Tus brazos te lo agradecerán. Si hay una riña entre apóstatas violentos, puedes intervenir con el agua bendita, para llevar la paz de Dios.
• Reta a Satanás. Yo siempre salgo a la calle preparado para invitarlo a pelear. A veces voy caminando, me quedo quieto unos minutos y comienzo a gritar “¡¡A VER SATANÁS, SI ERES TAN MALO, PELEA CONMIGO!!”.
  La gente te mirará pero si les explicas por qué gritas así, también gritarán ellos. Será un lindo momento católico. Podrás comprobar que Satanás es un cobarde que no aceptará tu reto.
• Carga una cruz en las procesiones religiosas. Este ejercicio es realmente bueno. Fortalece los brazos, las piernas y la fe. También favorece la circulación sanguínea. Mientras cargas la cruz puedes gritar bien fuerte “¡¡GRACIAS CRISTO, GRACIAS!! ¡¡VIVA LA IGLESIA!!”.
• La alimentación es algo importante. Cultiva tus propias plantas y consume sólo eso. Riega los vegetales con agua bendita y abona la tierra con compost natural.
  Los vegetales que se comercializan en el mercado tienen peligrosas modificaciones científicas. Por ejemplo, el tomate transgénico tiene el ADN modificado. El ADN es un ácido, y como todos sabemos, el ácido es muy dañino.
  Estas modificaciones que hacen los científicos pueden afectarte. A algunos hombres consumidores de estas frutas y verduras les queda una voz femenina y notan que el pene presenta un funcionamiento defectuoso.Y hay personas que pagan muy caro: (ver video, 100% NSFW).
• No comas espaguetis. Desde 2005 este alimento es algo totalmente anticatólico (por el invento del Monstruo de Espagueti Volador).
• Corre mucho. Puedes ir a una maratón o correr en vez de caminar o utilizar el transporte público. Si quieres aprender a correr muy rápido, debes provocar a los metaleros.
  Esto es muy sencillo. Ellos suelen reunirse en esquinas o bares para tomar alcohol e intercambiar discos de bandas satánicas. Si quieres prepararte para correr, sigue estos pasos:
  1) Acércate al grupo de metaleros alabando a Jesús en voz alta (de macho)
  2) Pídeles que recen contigo
  4) Insulta a Justin Bieber, Ozzy Osbourne y Verg Vikernes.
  Si no corres a más de 50 km/h, prepárate para morir. Insultar a Justin Bieber frente a un grupo de metaleros es realmente peligroso.

Esos son mis ejercicios. Gracias a ellos a mi edad puedo correr durante mucho tiempo o levantar objetos de hasta 160 kilos.

Si yo puedo, tú puedes. Es difícil cuidar el cuerpo que Dios nos regaló pero no es imposible.

No escuchen rock, es satánico. Escuchen música aprobada por el representante de Dios en nuestro planeta.

La comunidad científica está muy asombrada por el descubrimiento de unos investigadores católicos. Estos hermanos descubrieron una extraña plantación de marihuana en campos de Estados Unidos.

Según el vocero del grupo católico Religiosos Estudiando Gamopétalos, Árboles y Yerbas Satánicas (REGAYS), en uno de sus estudios descubrieron una buena cantidad de plantas de marihuana que echaban humo como si fuesen chimeneas. Al acercarse a la plantación (con tubos de oxígeno para evitar la intoxicación) descubrieron que las plantas estaban cortadas por la mitad y el interior del tallo estaba teñido por un color rojizo.

“El humo del lugar te impedía respirar normalmente y era imposible que los ojos no lloraran”, explicó Julián César Grasi, otro miembro de este importante grupo religioso.

Cinco horas después del descubrimiento, unos 25 católicos se acercaron al campo. Llevaron azadas, guadañas, oxígeno, rosarios y biblias. Estas personas tomaron muestras de los extraños ejemplares e hicieron diversos estudios en el lugar.

Uno de los ayudantes se sorprendió al ver que veinte minutos no le sirvieron para arrancar la planta del suelo. Después de ser asistido por otros católicos y luego de tres horas de intentos, lograron arrancar toda la planta. La raíz medía 850 metros y tenía algo parecido a la lava volcánica. Los católicos relacionaron esto con fuego del infierno.

“Creemos que Satanás alimenta las plantaciones de marihuana con fuego del infierno”. Esa fue una de las conclusiones que presentó el grupo REGAYS luego de los rigurosos estudios.

Acerca de los tallos cortados por la mitad, habló el más inteligente del grupo y dijo: “Yo pienso que los herejes se acercan a esta plantación, cortan los tallos y fuman sin porros”.

Los biólogos botánicos niegan que esto pueda ser verdad. Argumentan que el infierno es parte de la mitología católica. Es evidente que ahora quieren difamar a la única religión verdadera para desestimar este descubrimiento. Los científicos niegan esto para proteger a su mejor amigo: Satanás.

Pero la mentira tiene raíces cortas, y los católicos sabemos muy bien las maldades que hace el diablo.

También sabemos por qué se enrojecen los ojos de los pecadores que consumen esta droga.

Hoy invito a mis lectores a conocer a Albert Einstein, un científico muy conocido que durante sus 76 años hizo todo lo posible para contaminar el mundo. Muchos diran “¡Pero yo lo conozco! ¡He leído muchas biografías!”. No te equivoques, hermano. Todo lo que leíste hasta ahora es producto de la censura y el ocultamiento de la verdad sobre la vida de este peligroso científico.

Según los ateos, él era un científico serio

Reunir todas sus blasfemias en un solo post sería algo imposible para cualquier humano, pero intentaré poner lo más importante aquí.

Sus errores, blasfemias y pecados:

• Califició la palabra de Dios (la Biblia) como “una colección de leyendas bastante infantiles” y dijo que la religión es “producto de la debilidad humana”. Así es, tal como lo lees: se atrevió a despreciar al Todopoderoso, a su hijo y al Espíritu Santo.
• Estaba casado con su prima. ¡Puaj, qué asco! No pude evitar vomitar cuando leí esto. Si Einstein estuviera vivo le haría pagar el monitor que quedó inútil luego de recibir el maremoto que salió de mi boca.
• Decía cosas delirantes e incomprensibles, típicas de un loco consumidor de sustancias alucinógenas. ¿Ha escuchado eso del Universo que se expande? El muy tonto pensaba que el Universo estaba hecho con resortes, jajajajaja.
• Decía que nada podía viajar a una velocidad mayor a la de la luz, pero eso no es cierto. Él, al asegurar semejante estupidez, no tuvo presente que Nuestro Señor Jesucristo puede viajar a la velocidad que Dios quiera. Nivel de blasfemia: 100%.
  Los ateos creían fervientemente en esta tontería, pero ahora creen en el cuento de los neutrinos más rápidos que la luz. Y luego dicen que la ciencia no es una creencia…
• Era mujeriego, descuidaba su aseo personal y su escritorio estaba muy desordenado. Según cuentan distintos artículos periodísticos, el viejo Einstein tenía un olor tan fuerte que cuando se acercaba, todos creían que se acercaba un cardumen de caballos muertos. Por eso es tan adorado por los metaleros.
• Era un pésimo padre. No dudó ni un segundo antes de decidir abandonar a sus hijos. Él tenía sexo y embarazaba, pero no le importaba la crianza de sus hijos. Un buen padre le lee la Biblia a su hijo desde el primer día de vida.
  Uno de los castigos que recibió fue su pene poco potente, incapaz de fabricar niños de alta calidad, resistencia y durabilidad. Recordemos que ninguno de sus hijos se destacó en nada, y uno de ellos tenía problemas mentales. Si no me equivoco, su padre le dijo “perdóname por tu existencia”.
  Ni siquiera con la cabeza de abajo podía hacer cosas buenas.
• Jamás vimos ni vamos a ver una foto de él rezando o adorando la imagen de un papa o virgen. ¿Cómo podemos confiar en alguien que no le da una moneda a la Iglesia, ni adora al Papa?
• Estaba a favor del aborto, la “eliminación de personas peligrosas” (seguramente católicos) y gracias a sus descubrimientos fue posible fabricar la bomba atómica. ¿Sigues adorando a este hombre?
• Es por eso y muchas cosas más que Einstein en este momento está sufriendo torturas eternas en el infierno.

¿Por qué tanta gente sigue venerando a este viejo pecador? Los ateos fanáticos de la ciencia nos han vendido el cuentito del genio de Einstein, pero nos mintieron. Einstein era un pobre incrédulo que nunca pudo estar en el camino de Dios.

¡¡TODOS DEBEMOS SABER LA VERDAD QUE NOS OCULTARON!!

Alza la voz, no dejes que los desinformadores jueguen libremente. Imprime este post y pega copias en las paredes, habla con tus amigos acerca de estas verdades católicas y defiende el derecho a la información verídica como la que publico yo.

¡No podemos permitir que los científicos sigan mintiendo libremente! Lucha contra la ciencia, lucha contra el pecado. Lucha por un mundo mejor.

¡¡TIEMBLA, SATANÁS!! ¡¡NO PODRÁS PARAR ESTA LLUVIA DE GOLPES NI CON TU EJÉRCITO DE BLASFEMOS ADORADORES DE TU MALDAD!!

¿Eres valiente, puto diablo?